1 año y 200 y pico días. Ayer vomité de nuevo

Estoy en una época de muchas cosas de las que ocuparme y eso me genera una gran ansiedad. Conocí a un chico en Abril y estamos juntos desde entonces. Él vive lejos, lo que me permite tomarme esta historia con calma y no salir corriendo a buscarle porque no está precisamente a mano. Tengo muchísimo trabajo y dentro de 3 semanas me voy de vacaciones y dentro de dos tengo boda. Oh! horror de los horrores. Y la reflexión es: Ya he bajado 5 kilos de los que puse durante mi recuperación. Estoy estupenda físicamente, gordita pero fuerte y formada por el deporte. El vestido de la boda de mi hermano me queda bien y, aun así, hago un intento desesperado por adelgazar 5 kilos en dos semanas, lo cual lo único que consigue es hacerme engordar. Pero, ¿para qué? ¿Por qué no dejo de sentir esa absurda necesidad de embeber mi cuerpo hasta desaparecer. ¿Acaso no quiero que me vean? ¿Acaso pienso que no me verán?....

Me tome un antiinflamatorio para el dolor de la regla que me destrozó el estómago, lo tengo inflamado y abultado. Toda yo soy eso. Quizás sea cierto, me sigue dando miedo que me quieran, tener a alguien en mi vida que pueda conocerme con todas mis miserias. Pero esta soy yo, con lo bueno y lo malo, con el dolor y la alegría, toda esa soy también yo...

1 año y 33 días. Hoy he vomitado

No voy a hacer un drama, porque no lo siento así. 

Me levanté algo pachucha, quise ayunar, pero por la tarde tenía mucha hambre y ansiedad. Ya venia de 5 días de ayuno de sirope de savia.Tanta que me comí un sándwich con surimi y abrí una lata de atún que había por ahí. Hacia dos años que no tomaba nada de pescado. Tampoco haré un drama por eso. Siempre dije que el día que me apeteciera, lo comería. 

Resolví el antojo y tampoco significó nada. Mas bien me ha sentado algo mal y el bizcocho de despues aun peor. Comí tanto y me sentí tan llena que no me apetecía estar así todo el día.

No me ha costado nada. Ha sido fácil. Olvidaba lo liberador que resulta vomitar cuando te sientes tan llena. Pero no lo volveré a hacer. No me compensa. La alimentación desordenada me desordena la mente. 

Y respecto al ayuno, pensé que podría estar 10 días pero al sexto me dieron muchas ganas de comer y desembocó en ansiedad, lo que ha hecho que la salida del ayuno no haya sido todo lo gradual que debiera. A partir de ahora haré los ayunos de 5 días y he de encontrar la manera adecuada de salir de ellos.

Sigo obsesionada con la idea de adelgazar, pero eso es algo, que parece que me va a llevar bastante más tiempo...

-4 días...

Dentro de 4 días hará un año que vomite por última vez. Pero hoy me siento triste. Estoy haciendo intentos desesperados por adelgazar y no funciona ninguno. Cuando llego a casa ceno el equivalente a la comida de todo el día. Hoy me he comido 3 paquetes de galletas de chocolate. Me esfuerzo en el crossfit, aumento mi fuerza, pero ni la ropa ni el espejo reflejan ningún cambio. ¿Qué hago? ¿Cómo lo hago? Estoy harta de hacer planes, de gastar dinero, de empezar un día y otro y otro también... Estoy cansada de buscar una ayuda que no me sirve. Lo sigo intentando pero no lo consigo y ¿por qué? ¿Qué me pasa?