Día CERO. Y llegó el prozac

Tenía la caja hace más de un mes, desde qué aquel psiquiatra pasota me la receto. Hoy me he tomado la primera. Me estoy volviendo loca. Anoche estuve despierta toda la noche comiendo y vomitando y hoy he hecho lo mismo. Estoy engordando a pasos agigantados y no lo soporto. Tengo qué seguir tapando espejos. No quiero ir a trabajar. Sólo quiero dormir y despertar cuando haya pasado, cuando lo haya superado, sea un mes, un año o diez. No quiero sufrir más. No lo soporto. El lunes iré a pedir la baja. Y como no puedo decir no puedo, diré que se me hace muy cuesta arriba pensar en levantarme el lunes para ir a trabajar. Una vez más, he tocado fondo...

Día 1. Again and again...

Me estoy aburriendo un poco de volver a ver día 1. Patricia me comentó que observara mi angustia, mi ansiedad y lo estoy haciendo ahora mismo. He comido una ensalada y una arepa para cenar y tengo dos emociones: Una la culpa, por supuesto. Me siento culpable porque dije que no comería sino ensalada y no lo he cumplido, con todo lo que ello conlleva: no adelgazaré para la dichosa boda, el vestido, la gente… hasta el catering me preocupa, de locos. El otro pensamiento es el de querer seguir comiendo. Necesito algo dulce para calmar la ansiedad. ¿Qué siento? Ansiedad, por comer más y también por el no poder parar. La observo, la dejo que esté. Como me decía Félix, la siento al lado mío y la observo: ¿Qué pretendes de mí? ¿Qué quieres hacerme ver? ¿Qué tengo que aprender de ti? Tengo que ayunar este fin de semana… Ayuno de agua… estoy no puede seguir así… Quizás debiera empezar a tomar el prozac… Si no fuera por la boda estoy segura de que me lo tomaría de otra manera… Dichosa boda… dichoso vestido… Quién me mandaría comprarme un vestido que me quedaba pequeño… quién…. Podría descoserlo un poco a ver cómo queda… sí… podría hacerlo…

Día 1. Levantarse, una y otra vez

Dentro de 100 días es mi cumpleaños. Cumpliré la friolera de 39 años, 24 sufriendo por la comida, 11 encadenada a la bulimia, la mitad de una vida, casi toda la mía. Sufrimiento, depresión, caer, arañar para volver a levantarse, andar por sendero recto, volver a resbalar, caer, levantarse de nuevo, una y otra vez. 

Sigue pasando por mi cabeza la idea de la muerte, no quiero suicidarme por el miedo al karma, por no tener que vivir otra vida más dura aún que esta pero a veces sí que fantaseo con la idea de morir, morir joven para no llevar una vida de dolor como la que llevo, una inestabilidad emocional que me tambalea a cada paso que doy. 

Estoy sola, como siempre, o quizás aún más sola, porque he dejado de llamar la atención de los demás y cuando dices que no tres veces, dejan de llamarte, así ha sido siempre.

Se lo conté a mi familia pensando que podría contar con ellos pero no puedo, una vez más tendré que hacerlo sola. Espero que mi próxima vida sea realmente buena y que merezca todo el dolor que estoy padeciendo en esta. 

Estoy enfadada, con todos, por no empatizar conmigo, por decir que van a ayudarme y no hacerlo. Ya se que aguantar un día y otro a una persona deprimida no es tarea fácil pero es que yo creo que ni siquiera lo han intentado. O, al menos, claro, no como yo lo haría.

No tengo pareja, no tengo hijos y mi familia sólo piensa que hay una boda por delante y que no puedo estar mal para entonces. ¿Soy yo la egoísta? ¿Son ellos? Puede que me enfade con ellos por no enfadarme conmigo misma, puede. O puede que tenga yo razón y por una vez sea justo pensar en mi misma, no en los demás, no en nadie más, sólo en mí. No se, no quiero pensar más. 

Dentro de 100 días cumpliré años. Empecé mi día de hoy ayunando, como siempre después de un episodio. Al llegar a casa he comido, he comido casi toda la tarde con el único propósito en la mente de no vomitar. No lo he hecho... aun, porque no ha acabado el día. Mañana volveré a intentarlo con los licuados, otra vez, un día cada vez, levantarme siempre, hasta que funcione, hasta que lo consiga. 

Iré a esa boda, e iré estupenda pero esta será la última vez que haga algo por ellos. A partir de ahora, voy a pensar sólo en mi.

Día 0. Otra vez

He vuelto a perder el control. No ha sido un sólo día, sino dos. Fin de semana, como no. Ni por haber estado acompañada. La clave es la moderación y yo no la tengo. Ahora tengo que vomitar y lo tengo q hacer en silencio. Esto es demasiado duro.... Es en estos momentos cuando más ganas tengo de ser normal. No pensé que fuera a caer tan rápido. No he sobrevivido al primer fin de semana. Mañana empiezo a zumos. Un mes? Será esto alternar anorexia con bulimia? Será intentar recuperar el control después de haberlo perdido del todo?
Mañana es lunes, 13, una nueva oportunidad, un mes y medio hasta la dichosa boda, un mini vestido que no me cabrá sí sigo así. Podré aguantar la presión? Apenas quedan 45 días.......
Mañana empezamos de nuevo. Nuevas normas: escribir TODOS los días, varias veces si es necesario.
Dejar comida en el plato SIEMPRE
Regalar o tirar TODO el azúcar que entre en mi casa
MEDITAR
DORMIR!!!!!!!!!

Día 12. Zona peligrosa

En estos días se me ha pasado varias ves por la cabeza la idea de vomitar. Cada vez que he comido un poco más me ha pasado. Hoy especialmente. Hace unos días me regalaron una bolsa de chocolates después de haber desterrado el azúcar de mi casa. Hoy la he abierto y me he comido al menos 15 o 20, después de haber comido muchísimo en el almuerzo. No voy a vomitar. Estoy muy llena pero no lo haré. Primero, no vomitar. Después, dejar de comer tanto. No he comido de forma compulsiva, eso no he vuelto a hacerlo desde hace 12 días, pero sí me he pasado, igual que anoche y eso me hará engordar. Tengo que empezar la detox de licuados...

Día 9. Martes detox

Tengo un grupo de amigas con la que hago detox los martes. Detox significa detoxificación o desintoxicación, llámalo como quieras. Cree el grupo hace un par de meses para disciplinar mi día a la semana de ayuno o semiayuno para limpieza. Se lo propuse a algunas amigas y, a las que les pareción bien, lo están haciendo, cada una a su manera. Desde lo más estricto que es sólo agua hasta dieta de crudos o al menos verduras y frutas poco cocinadas y sin grasa. Hoy es martes y vuelta de vacaciones, doble motivo para que vuelva la detox y en eso estamos. Después de mi ayuno de nochevieja me siento con fuerzas para hacerlo de agua con limón.

Me gustaría dejar claro que no quiero hacer estos ayunos como período de anorexia entre épocas de bulimia, NO es eso. Ayudan a desinchar y bajar algo de peso pero lo hago como método de limpieza y, sobre todo, para centrar mi mente, que me viene muy bien. 

Lo que si quiero hacer principalmente para perder peso y también para depurar y que mi mente termine de centrarse es un mes a licuados de frutas y verduras. Nunca encuentro el momento y siempre hay un motivo para abandonarlo. Supongo que es como todo en la vida, proponérselo y no mirar atrás. Quizás debiera empezar ahora. 30 días no son tantos y significaran mucho para mi cuerpo y mi mente.

Día 8. Regreso a casa. De vuelta al peligro

La vuelta de vacaciones es como caer de un paracaídas. Si no lo haces con cuidado puedes acabar embarrado, en el mejor de los casos, y hasta el cuello, en el peor. 

Ya en el camino de vuelta he estado picoteando fruta y al llegar a casa me puse a comer, de pie en la cocina, como normalmente. Por mi mente pasó la idea de comer, vomitar y empezar mañana. Pero la verdad es que la idea de volver a Día 1 en este blog es una de las cosas que me ha hecho parar. Eso y que no quiero manchar el 2014 que está nuevecito, recién estrenado, limpio de vómitos y lamentaciones. Al final he comido bastante pero me lo quedo para mi. Una infusión y a la cama. Mañana toca detox y la haré de agua con limón. Una de las ventajas de la vuelta es que se acabaron las comidas navideñas, entre las grandes desventajas, el que ya no me acompaña nadie a comer. 

Sin embargo, hoy, mientras comía de pie en la cocina, era consciente todo el rato de que tenía que sentarme a comer. No lo hice, me lo permití, pero fue hoy. Sentarse a comer con la cantidad definida por delante es una de las principales normas y la respetaré. Estoy no va a poder conmigo.

Felices sueños.

Día 6. Regla de oro: dejar siempre comida en el plato

Hace un par de días, mientras tomaba una manzanilla veía como una chica dejaba tostada y media en su plato. Nunca he podido hacer eso, siempre tengo que dejar el plato vacío. Lo oculto tras la excusa de que no me gusta tirar comida.
Me he propuesto dejar siempre algo en el plato y en el vaso, aunque sea un dedito de infusión. Así lo convertiré en un hábito y dejaré de comer cuando me sienta llena. Quizás eso me haga servirme raciones más pequeñas. No tengo qué tirar nada, sólo dejarlo para después.
Lo he empezado a poner en práctica aunque no lo cumplo siempre, a veces se me olvida y me lo termino. Me pasa cuando como distraidamente, hablando o viendo la tele, lo que me hace reflexionar una vez más sobre la importancia de alimentarse conscientemente y dedicar a alimentarse el tiempo qué necesito.
Anoche cene más de la cuenta y por unos instantes sentí la impulsión de vomitar. Después me repetí que no pasaba nada, me decía que había sido una alimentación equilibrada y ligera al fin y al cabo y que antes de dormir ya estaría bien, como así fue. Esta mañana sólo desayuné un vaso de leche de alpiste y compensé. Y así será, hasta que se convierta en un hábito y sea, simplemente, fácil.

Día 5. Poniendo límites

Me he puesto una nueva norma: Sentarme a comer o incluso a "probar". Hoy cocinaba un paté de zanahorias. Lo probé, me gustó y entonces cogí una hoja de lechuga para rellenarlo y me la comí y después cogí otra hoja de lechuga... y entonces paré. Decidí ponérmelo en un plato y sentarme a comerlo para después continuar en la cocina... y de nuevo paré. Me preparé el plato, terminé de cocinar, recogí, fregué y entonces me senté con una taza de té. 

Sólo comí una hoja de lechuga con el paté y un poco de ensalada de col. Me sentí satisfecha. Probablemente si hubiera continuado comiendo de pie habría sido media tarrina de paté y no se cuantas cosas más.

A partir de ahora probar mientras cocino será sólo probar un poquito, sin repetir, sin experimentar. Para comer, a la mesa.

Una nueva embestida superada...

Me estoy dando cuenta de cuantas veces al día me resultaría y me resultaba fácil caer. Tengo que mantenerme concentrada para no dejar ir a mi cabeza, pero estoy decidida a hacerlo. Me siento bien.

Esta noche, sólo piña...

Día 4. Segunda embestida superada

Hoy quedé a comer con un amigo al que adoro. Es un chico que me encanta y que me gustaría que fuera algo más que un amigo, pero bueno, el no piensa lo mismo.

Me contó que había conocido a una chica que le hace tilín y en ese preciso instante mi mente se fue a galletas, chuches, atracón. Respiré, sonreí y pensé: No! No te volverás a hacer daño. No te lo mereces. ¿Por qué? ¿Porque el no te mire con los ojos que tu quieres? ¿Y qué? Te mira con los maravillosos ojos que tiene y eso es maravilloso. 

Anotar:

La inseguridad me hace querer comer. No sentirme deseada como yo quisiera me hace querer comer. VALORARME me hace desechar esa idea.

Bien por ti, Karola. Un pasito más! :-)

Día 4. Alimentos adictivos.

Hoy salgo de mi ayuno. Me he encontrado muy cómoda. Salvo porque las últimas dos noches no he dormido me ha resultado bastante fácil está vez. Creo que uno se engancha al ayuno. Te devuelve el control, te da energía y bastante tiempo libre, sin las cadenas de un horario de comidas. Pasas el mono y se va la adicción. Estoy sentada n una cafetería y delante de mi está el menú: tostadas de pan blanco, café con leche y otros "manjares" adictivos y nada saludables: bollería varia, pizzas... Las cafeterías del mundo están llenas de trigo, lácteos, azúcares refinados ... Alimentos que desencadenan en mi la locura. Una locura que no puedo ni quiero permitir. A partir de hoy soy alérgica  al gluten, sobretodo de trigo, y a los lácteos y al azúcar. Se acabaron las tostadas de pan blanco hasta nueva orden. Necesito mantener mi cuerpo equilibrado y sobretodo mi mente.

El ayuno me ha devuelto la estabilidad. No me sirvieron los zumos, no fue suficiente. Los sabores puede que no me permitan desconectar del todo. Ahora se que ayuno hídricos me van bien para crisis agudas. Me gustaría hacerlo más largo... El ayuno hídrico es limpieza rápida y efectiva. Puede que siga... ya os contaré...

Feliz 2014, el año en que seré mi bulimia.

Día 3. Un nuevo comienzo

Hoy me he levantado con la impresión de que esto es fácil. No se si es porque sea 1 de enero o por el ayuno pero me siento algo más fuerte, ilusionada, algo más desinchada también y eso m hace pensar con más claridad. 

Hace un rato han intentado besarme. Hubo un momento que intuí que podía ocurrir pero una vez más desdeñé mi intuición que por cierto suele resultar acertada. Me he sentido enfadada porque no se lo que he hecho para dar impresión de estar receptiva. Después me ha enfadado tener ese pensamiento. Yo no he hecho nada. Absolutamente nada. Por mi pensamiento ha aparecido la idea de comerme una mandarina. El cabrera lo ha desatado. ¿los enfado también? Sí, los enfados también. Pero me he recordado que tengo que quererme, que no tengo la culpa y mi cuerpo menos, así que me he calmado y he dejado la mandarina para mañana.

Este retiro me ha servido para varias cosas: 

Me ha centrado, me ha recordado que tengo que hacer caso a mi intuición. Me ha recordado la importancia de la meditación. Me he dado cuenta de que con familia o sin ella tengo q salir de esto y tengo q hacerlo sola. Me he dado cuenta de que no me siento preparada para afrontar una relación ahora. Y,  lo más importante, he establecido dos objetivos para el 2014: meditar a diario y no vomitar bajo ningún concepto. Parece fácil ¿no? Nada de inglés, ni estudios o deportes mil sólo meditar y no vomitar. Empecemos por el principio y lo demás vendrá después. Y ahora, busquemos respuesta a la siguiente pregunta: 

¿Quién soy? ¿Quién es Karola?